O pai natal existe?

    Está a chegar a época natalícia e achei por bem falar sobre este tema que muito debate tem provocado pelas maiores instituições de investigação criminal, e em infantários. As respostas procuram-se, e espero poder esclarecer o meu ponto de vitsa sobre a existência (ou não) do pai natal.
Ora bem, este post poderá ferir a sensibilidade daqueles que ainda fantasiam com aquela grande personalidade conhecida por pai natal.

    Será que o pai natal, aquele tipo gordo com grandes barbas brancas, vestido de pijama vermelho, existe? Ora, após várias reflexões e análises de pistas, cheguei a uma conclusão que pode entristecer muitos de vós. Eu acho... eu acho que o pai natal não existe. Vamos lá analisar as coisas por partes:

1º- Diz-se que nunca vemos o pai natal. Que o sacana mete as prendas às escondidas e o camandro. Ora porra, então como é que se sabe como ele é? Como raio é que se sabe que, geralmente, usa óculos, é gordo, tem barbas brancas e está sempre de fato vermelho? Não estarão a confundi-lo com um drogado benfiquista?

2º- Como é que ele mete em todas as casas, de todo o mundo e no mesmo dia (25 de Dezembro) as prendas de todas as pessoas? Ou seja, o pai natal mete, em quadriliões de biliões de cabrões de casas, NUM SÓ DIA, a um numero astronómico de gente, um ainda maior numero de prendas. Afinal estamos a falar do pai natal ou do super-homem?

3º- Diz-se que o seu meio de transporte são um conjunto de... renas. A voar. Pelo ar. Ya. Como se as renas tivessem asas e suportassem um gordo de 200 Kilos.

4º- Parece-me que existe uma certa confusão entre pai natal e deus (um suposto ser omnipresente). Dizem às crianças que se o pai natal as vir portar mal, não levam presentes. Ou seja, fazendo as contas, o pai natal deve ter biliões de triliões de milhões de olhos! Ou então, como referi, o pai natal e deus, criador de toda a existência, são uma e a mesma pessoa.

5º- É praticamente impossivel que um ser humano sobreviva muito tempo se estiver sempre a entrar e a sair de chaminés. A constante respiração do ar das chaminés é mais do que um convite para a captação de mil e uma infecções pulmonares que, por esta altura, já teriam morto qualquer ser humano. Portanto, ou o pai natal é um fumador do caralho e o seu organismo desenvolveu uma imunidade a estas infecções pulmonares, ou então... enfim ._.

6º e ultimo- Como é que um obeso das proporções do pai natal consegue passar despercebido por milhões de pessoas? Afinal o gajo não é um Obiquelo porra, não corre à velocidade da luz! Ou corre?...

    Bem, e isto deixa-nos uma ultima questão: porquê? Porquê o surgimento do pai natal, se nem sequer existe?
    Penso que o pai natal foi criado não pela Coca-cola, como alguns dizem, mas sim, pelos judeus. Epah, dantes só se festejava o natal porque um puto chamado Jesus nasceu e fez umas quantas merdas que o tornaram famoso. E, como os judeus têem alguma coisa contra Jesus, decidiram criar esta personagem do pai natal, com o objectivo de fazer as pessoas esquecerem Jesus e pensarem na personagem deles, a fim de converter toda a população mundial ao judeísmo e dominar o mundo! Vendo desta maneira, o pai natal já não parece um tipo tão simpático pois não?

    Portanto, após todas as provas que apresentei, acho que todos podemos chegar a uma simples mas dura conclusão: o pai natal não existe. É triste, mas é verdade. E teremos que viver com isso para o resto das nossas vidas... o pai natal não passará duma simples personagem do nosso imaginário, que tantas fantasias nos maravilhou enquanto crianças. (No entanto, existe uma questão que ainda ficou por responder e que não consigo memso encontrar a resposta: de onde vêem as prendas então?...)

    Só uma nota: se o pai natal de facto fôr um super-herói e existir, e aquilo dos putos se portarem mal não receberem prendas fôr verdade... acho que estou bem fudido.

    Para acabar, deixo aqui um video que demonstra o sofrimento geral vivido por aqueles que acabam de saber da inexistência do pai natal.