O flato

Para compensar a ausência de um post em Abril, trago-vos hoje um post que irá conter, muito provavelmente, o tema mais interessante que anda aí pelas internetes fora. Um tema que resume toda a essência deste blog. É um assunto presente no nosso dia-a-dia e que nos toca a todos, por mais inconveniente que isso possa ser por vezes.

Estou a falar-vos, claro está, dos flatos, ou flatulências. Ou, vá, fenómenos mais conhecidos como o "pum", o "traque", etc... Sim, exactamente, venho falar-vos dos nossos fieis companheiros gasosos, e para o resto deste post irei referir-me a este fenómeno apenas como flato, tentando evitar ao máximo nomes mais convencionais, porque cada vez que disser "pum" pensam que este é apenas um post imaturo e infantil. E apesar de serem mais ou menos essas as principais caracteristicas deste post há muitas coisas sérias a falar sobre os nossos ricos flatos, que não devem passar ao lado de ninguém.

Para começar: o que é o flato? Segundo o Wikipedia, "é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido". Pois, sabem que mais? O caralho é que é uma ventosidade anal; o flato não passa de uma corrente de ar expelida no olho do cú com um enorme cheiro a merda, como o que acabei de dar. Quais ventosidades anais, quais cheiros fétidos... é corrente de ar e cheiro a merda. Esta corrente de ar é facilmente distinguida de outras correntes de ar expelidas pelo corpo, como a expiração, devido a um acentuado cheiro a feijão podre que o flato possui. Talvez na boca não se aglumere tanto cocó como no rabo, e se calhar é por isso que o odor do feijão é mais intenso com a corrente expelida através do rabo. Portanto se sempre se questionaram sobre certas sensações de brisa no vosso cú, seguidas de um odor que se assemelha a cocó, é porque acabaram de dar um belo dum flato!


Mas então, para que serve o flato? Bem, como quase tudo no mundo, o flato pode ser usado para fins benéficos e culturais, mas pode também contribuir para a destruição do mundo tal como o conhecemos. De que maneira é que o flato é uma coisa boa? A verdade é que pode ser usado para momentos de grande confraternidade e de afirmação social. É um gesto que identifica uma pessoa e que a permite identificar-se com outros. Tal como os cães urinam para marcarem os seus territórios, os humanos podem dar puns para se afirmarem como seres superiores. Através dum pum podemos transmitir segurança, confidência e, sobretudo, PODER. É por isso que o Homem da Casa tem estatuto e direito a peidar-se quando bem lhe apetecer. Porque ele quer peidar-se, pode peidar-se e manda quem quiser que se peide. Mas além de tudo isto, o flato é algo que pode ser usado como um meio para promover as relações sociais e de amizade de um individuo.

Vejamos por exemplo a seguinte situação: temos um grupo de amigos, em que ninguém tem nada para falar ou fazer uns com os outros. O surgimento de uma bufa nesta situação fará com que novas emoções surjam às pessoas desse grupo. Alegria, pelo som ridículo mas cómico que o flato tomou; Nojo e ódio pela pessoa responsável por trazer o cheiro a cadáver, etc... devido a uma flatulência, a situação de tédio que se fazia sentir ao inicio pode-se transformar numa gargalhada geral, ou na decapitação e remoção dos órgãos genitais do responsável pelo flato.

Já falámos sobre o lado bom que o flato possui... então e o lado mau?



Infelizmente, uma das razões pelo qual o aquecimento global é já uma catástrofe sem remédio possível é devido a, nada mais nada menos, do que a maciça colecção de bufas por parte da camada de Ozono. Como é que acham que os dinossauros se extinguiram? Devido aos meteoritos?! YEAH RIGHT, more like HUGE DINASAUR SHIT HIT THE EARTH! Não percebem?? Está a voltar a acontecer! Só que desta vez não são os dinossauros, mas sim NÓS, OS HUMANOS, que estão prestes a desaparecer! Tudo graças ao nosso mau cheiro do rabo, que está a arruinar a atmosfera! Um dia, em vez de oxigénio, ESTAREMOS A RESPIRAR OS PEIDOS DOS NOSSOS PRÓPRIOS VIZINHOS PORRA! E AÍ NÃO TEREMOS PARA ONDE FUGIR! ESTAREMOS TODOS DENTRO DE UMA BOLA DE FUMO COM CHEIRO A FEIJÃO PODRE, CONDENADOS A UMA MORTE LENTA, CRUÉL E, literalmente, merdosa.

Bem, acho que com isto vocês percebem a mensagem que quero passar com este post. Pratiquem o "flatulismo", porque é algo que vos permite afirmar como seres dominantes e superiores. Virem-se para os vossos amigos e peidem-se! Virem-se para a vossa mulher ao jantar, e PEIDEM-SE! Mas não abusem da vossa merda, porque um dia estaremos todos mergulhados num grande fumo dela. E aí, meus amigos, uma nova era de sobrevivência começará...