O flato

Para compensar a ausência de um post em Abril, trago-vos hoje um post que irá conter, muito provavelmente, o tema mais interessante que anda aí pelas internetes fora. Um tema que resume toda a essência deste blog. É um assunto presente no nosso dia-a-dia e que nos toca a todos, por mais inconveniente que isso possa ser por vezes.

Estou a falar-vos, claro está, dos flatos, ou flatulências. Ou, vá, fenómenos mais conhecidos como o "pum", o "traque", etc... Sim, exactamente, venho falar-vos dos nossos fieis companheiros gasosos, e para o resto deste post irei referir-me a este fenómeno apenas como flato, tentando evitar ao máximo nomes mais convencionais, porque cada vez que disser "pum" pensam que este é apenas um post imaturo e infantil. E apesar de serem mais ou menos essas as principais caracteristicas deste post há muitas coisas sérias a falar sobre os nossos ricos flatos, que não devem passar ao lado de ninguém.

Para começar: o que é o flato? Segundo o Wikipedia, "é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não e tem um cheiro fétido". Pois, sabem que mais? O caralho é que é uma ventosidade anal; o flato não passa de uma corrente de ar expelida no olho do cú com um enorme cheiro a merda, como o que acabei de dar. Quais ventosidades anais, quais cheiros fétidos... é corrente de ar e cheiro a merda. Esta corrente de ar é facilmente distinguida de outras correntes de ar expelidas pelo corpo, como a expiração, devido a um acentuado cheiro a feijão podre que o flato possui. Talvez na boca não se aglumere tanto cocó como no rabo, e se calhar é por isso que o odor do feijão é mais intenso com a corrente expelida através do rabo. Portanto se sempre se questionaram sobre certas sensações de brisa no vosso cú, seguidas de um odor que se assemelha a cocó, é porque acabaram de dar um belo dum flato!


Mas então, para que serve o flato? Bem, como quase tudo no mundo, o flato pode ser usado para fins benéficos e culturais, mas pode também contribuir para a destruição do mundo tal como o conhecemos. De que maneira é que o flato é uma coisa boa? A verdade é que pode ser usado para momentos de grande confraternidade e de afirmação social. É um gesto que identifica uma pessoa e que a permite identificar-se com outros. Tal como os cães urinam para marcarem os seus territórios, os humanos podem dar puns para se afirmarem como seres superiores. Através dum pum podemos transmitir segurança, confidência e, sobretudo, PODER. É por isso que o Homem da Casa tem estatuto e direito a peidar-se quando bem lhe apetecer. Porque ele quer peidar-se, pode peidar-se e manda quem quiser que se peide. Mas além de tudo isto, o flato é algo que pode ser usado como um meio para promover as relações sociais e de amizade de um individuo.

Vejamos por exemplo a seguinte situação: temos um grupo de amigos, em que ninguém tem nada para falar ou fazer uns com os outros. O surgimento de uma bufa nesta situação fará com que novas emoções surjam às pessoas desse grupo. Alegria, pelo som ridículo mas cómico que o flato tomou; Nojo e ódio pela pessoa responsável por trazer o cheiro a cadáver, etc... devido a uma flatulência, a situação de tédio que se fazia sentir ao inicio pode-se transformar numa gargalhada geral, ou na decapitação e remoção dos órgãos genitais do responsável pelo flato.

Já falámos sobre o lado bom que o flato possui... então e o lado mau?



Infelizmente, uma das razões pelo qual o aquecimento global é já uma catástrofe sem remédio possível é devido a, nada mais nada menos, do que a maciça colecção de bufas por parte da camada de Ozono. Como é que acham que os dinossauros se extinguiram? Devido aos meteoritos?! YEAH RIGHT, more like HUGE DINASAUR SHIT HIT THE EARTH! Não percebem?? Está a voltar a acontecer! Só que desta vez não são os dinossauros, mas sim NÓS, OS HUMANOS, que estão prestes a desaparecer! Tudo graças ao nosso mau cheiro do rabo, que está a arruinar a atmosfera! Um dia, em vez de oxigénio, ESTAREMOS A RESPIRAR OS PEIDOS DOS NOSSOS PRÓPRIOS VIZINHOS PORRA! E AÍ NÃO TEREMOS PARA ONDE FUGIR! ESTAREMOS TODOS DENTRO DE UMA BOLA DE FUMO COM CHEIRO A FEIJÃO PODRE, CONDENADOS A UMA MORTE LENTA, CRUÉL E, literalmente, merdosa.

Bem, acho que com isto vocês percebem a mensagem que quero passar com este post. Pratiquem o "flatulismo", porque é algo que vos permite afirmar como seres dominantes e superiores. Virem-se para os vossos amigos e peidem-se! Virem-se para a vossa mulher ao jantar, e PEIDEM-SE! Mas não abusem da vossa merda, porque um dia estaremos todos mergulhados num grande fumo dela. E aí, meus amigos, uma nova era de sobrevivência começará...

As confissões da cobra

Minha gente, chegou o momento. O momento em que disponibilizarei os pormenores mais íntimos e chocantes da minha vida na internet. Não só a internet, mas todo o mundo ficará a saber a história triste da minha vida, as frustações com que vivo e a tragédia que passo. Estou, inclusivé, a trabalhar numa auto-biografia bastante extensa e pormenorizada. Irá conter ainda mais informações e curiosidades acerca da minha vida caótica. Será lançada brevemente... por favor comprem que o livro não vai ser caro, e eu estou a precisar de dinheiro.
Além disso, a minha parceria de longa-data com Steven Spielberg resultará agora numa longa-metragem sobre estas confissões que vos confessarei neste confessionário de confecções muito bem confeccionadas. É isso, e antes que reportem alguma coisa à GNR pela quantidade de merda que acabei de dizer, só vos peço: caguem nesta última frase por favor!

Bem, sem mais demoras, vou começar com a minha primeira grande revelação ao mundo. Eu só espero que nenhum de vocês alguma vez passe pelo que estou a passar agora. O sofrimento e a agonia são de tal maneira imensuráveis que é díficil descrever apenas por palavras o que vos quero transmitir... Por isso mesmo é que vou pôr uma imagem primeiro:

Batatas fritas. Eu não como batatas fritas em casa à cerca de um ano. Não sou só eu que choro, também o meu estômago e o meu paladar estão solidários comigo nesta situação... e eu não se aguento muito mais viver neste mundo sem tocar com uma glândula que seja da minha língua em pelo menos UMA batata frita...
Ok atenção, eu costumo comer batatas fritas quando vou a restaurantes e tal, mas não é essa a tragédia. É que em casa, o lugar que é suposto ser o sítio mais seguro e agradável do mundo para mim, o local onde o amor dos meus pais se devia revelar através da oferta de comida, doces e rebuçados, é uma porra dum ESGOTO onde eu passo FOME! Porquê?... Porque é que me fazem isto? Em criança, cada vez que voltava a casa, voltava com entusiasmo... com ansiedade, pressa... porque sabia que algures, na cozinha, estaria um prato de batatas fritas a chamar por mim... por mais triste que o meu dia tivesse sido, por mais bullying e molestações que me tivessem feito na escola, sabia que teria sempre um lugar seguro e confortável no mundo, com as minhas batatas fritas...
Mas acabou. Por motivos que me são alheios, as batatas fritas desapareceram de minha casa. Uma das poucas coisas que me dava força para continuar a viver, simplesmente foi-se. Eu esperei e esperei, mas a esperança já se esgotou... terei que me conformar com a ausência das batatas em minha casa... as lágrimas que deitava ao comê-las, a baba que me escorria da boca, o cheiro a batata frita que pairava na casa de banho cada vez que defecava... tudo não passará de meras recordações daqui a diante... e não tenho escolha senão conformar-me com isso, e continuar a viver neste mundo injusto e cruel...

Bem, deixemos as batatas fritas e passemos à minha próxima confissão. Devo dizer-vos que se são pessoas sensíveis devem fechar imediatamente o vosso browser, martelar o vosso computador e procurar refúgio no bunker mais próximo da vossa localidade, porque a violência desta próxima revelação minha é, enfim... muito, muito elevada. Aqui vai...


Douradinhos. Doura-fucking-dinhos. Nem sei como dizer isto... Estão a ver as batatas? Eu posso afirmar que não as como à cerca de um ano. Porque é que não vos digo à quanto tempo é que não como um douradinho? Porque nem sei quando foi a última vez que vi um. Se é que alguma vez vi... terá tudo sido apenas um sonho?... Não sei... porque tenho uma vaga sensação de que sabe a peixe, não sei porquê...
É por isto que acredito que já os comi e que nunca mais os vi, de tal forma que os danos mentais foram tão graves que tenho estes conflitos de realidade/sonho. Por exemplo, nem sei se estou realmente a escrever num blog. Isto pode ser tudo fruto de uma ilusão ou sessão de hipnotismo a que fui submetido, a fim de mergulharem no meu insconsciente e descobrirem as memórias mais remotas para perceberem as razões dos meus actos de auto-mutilação e tentativas de suicidio em plena luz do dia. Ou então fui transferido para um universo paralelo onde as batatas fritas e os douradinhos não existem!

Desculpem lá esta crise, não sei bem o que se passou, mas acho que ainda estou a tentar recuperar do choque desta minha 2ª confissão...

Amigos, fiquemos por aqui. Não me é facil falar assim sobre a minha vida e problemas íntimos, e acho que estou prestes a ter um desgaste emocional após estas minhas confissões. Por favor, comprem o a minha aut-biografia a ser lançada brevemente: "As confissões da cobra", com comentários de Xói, a cadela maravilha. Esperem também pelo filme que será um grande êxito, a ter estreia mundial nas próximas semanas. Por favor vejam-no que ando mesmo à rasca de dinheiro para pôr gasosa no carro nestes últimos dias. E lembrem-se...

Nunca deixem de comer batatas fritas. E douradinhos.

Os perigos das novas tecnologias

Ora viva ó gaijada! Demorei mas cá estou de volta para mais uns momentos de puro desinteresse e perda de minutos valiosos das vossas vidas :D

Vivemos na era da tecnologia e da informação. Muitas vezes não nos damos conta, muito devido ao facto de muitos de nós já ter nascido lá pelos anos 80/90, mas se pensarmos bem sobre a coisa, a verdade é que nos últimos anos a tecnologia evoluiu exponencialmente. Aliás, nunca houve uma evolução tão grande num espaço de tempo tão curto como houve nos últimos, vá, 70/80 anos. Basta pensar na vida dos nossos avós por exemplo: com a nossa idade, alguma vez haviam eles imaginado que um dia seria possível terem um aparelho em casa que lhes permitisse ver filmes, noticias e estarem informados sobre todo o tipo de acontecimentos que se passam no nosso mundo? Ou poderem falar com quem quiserem, onde quiserem e quando quiserem? Se pensarem bem, os nossos avós testemunharam e viveram os tempos em que surgiu a televisão, o computador, o telemóvel... viveram os dias em que o Homem foi à Lua pela primeira vez, e até mesmo os tempos da 2ª guerra mundial, onde os meios de combate e armamento sofreram também evoluções drásticas e rapidíssimas, com resultados tão conhecidos (e temidos) como a bomba atómica.

É espantoso ver como coisas que à meras décadas eram revolucionárias, são hoje coisas sem grande valor mas que desempenham, inconscientemente, papeis fundamentais nas nossas vidas. À uns anos seria compreensível, mas hoje em dia é motivo de alarme e, quem sabe, de abatimento imediato, se uma criança não souber soletrar a palavra PlayStation, ou se não tiver um e-mail ou nº de telemóvel. Enquanto que há poucas décadas uma criança podia ser feliz sem saber o que era uma consola, computador ou telemovel, actualmente uma criança sem estes 3 elementos é normalmente rejeitada pela sociedade, ou até atirada para um fosso.

Ou seja, a tecnologia e a sua evolução são coisas aparentemente benéficas para a humanidade e isentas de perigos... uhh, se os nossos grandes génios soubessem os frutos dos seus estudos na sociedade de hoje... As suas intençãos e a do Homem podiam ser as melhores, ao proporcionar às pessoas uma melhor vida, mas a verdade é que existem muitos perigos a ter em atenção com as tecnologias que andam por aí.

O quê, o facto de criancinhas entrarem em chat's e serem persuadidas a falar com molestadores que lhes mostram a pila a abanar na webcam provocando traumas e danos cerebrais irreversiveis às criancinhas que nunca mais poderão ver a internet como um sítio de pesquisa, socialização e diversão mas sim de tormenta e opressão, mas que lhes concede um cartão com entrada automática e gratuita à moda emo que muitos jovens gostam tanto de seguir e que fazem tão bem por contribuirem ao mundo a manutenção do nivel das águas do mar e dos rios?

PFFF! Falo de coisas BEM mais graves que surgiram com esta coisa das tecnologias! Olhem a primeira coisa que me lembro são as mensagens grátis nos telemoveis. Um conceito simpático e interessante, se não fosse o facto de serem 1500 mensagens gratuitas por semana que motivam a merda das pessoas a escrever intensivamente todos os dias por mais ínutil que seja a informação, o que obriga a todas as pessoas a entrar num cículo vicioso e interminável de perguntas e respostas de merda, para no final da semana olharem-se ao espelho e orgulharem-se de aproveitarem a taxa que pagam pelo serviço QUE NA SEMANA A SEGUIR OBRIGA A VOLTAR À MESMA MERDA ATÉ OS DEDOS CAIREM E AS MÃOS NÃO PARAREM DE SANGRAAAAAAR!

*Phew*... Ou então, por exemplo, as luzinhas nos parques de estacionamento dos centros comerciais, que indicam se os lugares estão ocupados (as luzes ficam vermelhas) ou vazios (ficam verdes). Novamente, é um conceito interessante e que certamente daria significado à vida de muitas pessoas... se não fosse o facto de essas luzinhas serem projectadas por engenheiros de 2 ou 3 anos de idade, que em vez de levar o trabalho a sério decidiram brincar com as pessoas (o que é compreensivel dado a idade dos senhores engenheiros) e fazer com que a merda das luzes ligassem de maneira ALEATÓRIA, ESTANDO AS LUZES VERDES QUANDO OS LUGARES ESTÃO OCUPADOS E VICE-VERSA, SÓ PARA PROVOCAREM A QUEDA DA AUTO-ESTIMA DAS PESSOAS QUE VIVEM DA PROCURA DE LUGARES DE ESTACIONAMENTO, mandando-as literalmente para o CARALHO MAIS OS SEUS CARROS E OS SEUS MERECIDOS LUGARES, INCENTIVANDO AS POBRES PESSOAS A PROCURAR REFÚGIO DESSA VERGONHA ATRAVÉS DO SUICÍDIOOOOOOO!

*Ai o meu coração acalmem-me...*

E preciso mesmo de falar dos passes/módulos electrónicos dos transportes públicos?? Antes tinhamos os módulos no típico formato de papel, que podiamos "picar" vezes sem conta, o que contribuia muitas vezes a sessões de corrida intensiva e saudável ao coração, com a fuga aos picas. Agora, se não houvirmos um *bip* breve à entrada do autocarro, não podemos seguir viagem. Não podemos fugir da merda dos picas que durante anos formaram grandes atletas nas corridas de 100 metros. Agora, COMO É QUE QUEREM QUE NÃO HAJA OBESOS?! COMO CARALHO, DIGAM-ME COMO!!!

Mas bem, não há mesmo muito mais a fazer... A tecnologia contribuiu em muito para melhores condições nas nossas vidas, disso não há dúvidas. O problema, é quando se abusa destes grandes poderes que a Humanidade possui. Como disse um grande monge Shaolin uma vez:

"Com grande poder, vêm grandes responsabilidades".

Infelizmente, não se pode dizer que fomos responsáveis. Não evoluímos no caminho certo, caso contrário não estaríamos sujeitos aos perigos destas e muitas outras tecnologias que assolam o mundo. Meus amigos, muito cuidado.

Elas andem aí.

Manuel Ricou - O senhor engenheiro do século

Ora bem, como "primeiro" post a sério após esta ressuscitação, gostaria de dedicá-lo à figura que se encontra na imagem acima. Quais Obamas quais quê, era de homens como este que o mundo precisava para mandar no mundo! Continuem a ler e irão perceber porquê :)

À muito muito tempo, na altura em que os dinossauros ainda andavam nas ruas(*), o mundo era essencialmente povoado por seres... parvos. A humanidade não sabia fazer muito mais do que ir ao MCDonald's, coçar os colhões e ver partidas de futebol. No entanto, para mudar isto tudo e estabelecer uma distinção especial entre o Homem e os animais (a inteligência), surgiu o senhor da imagem. Chama-se Manuel Ricou. Não, não é nenhuma celebridade da televisão, por isso é normal que não o reconheçam. Este senhor é, possivelmente, o maior génio do mundo e, quem sabe, até de Portugal! Ladies & gentlemen, falo do meu professor de Cálculo.

Sim.

O meu professor.

De Cálculo.

Sim eu sei, neste momento devem estar a pensar para vós próprios: "eish que nerd, agora vem-nos falar dos seus professores chatos e freaks e geeks da faculdade, que fiiiiixe...". Eu compreendo, mas compreendam vocês também uma coisa...(*)

MAAAAAN!(*) Se há coisa que este professor não é é um professor chato e freak e geek da faculdade! (**)

A primeira coisa que gostaria de referir sobre este senhor engenheiro(*) é a sua magnífica capacidade de tornar as aulas de matemática em aulas efectivamente divertidas. A maneira como este homem cria a ilusão de que Matemática é a cadeira mais básica e elementar de todo o universo é conseguida através de um domínio extremo tanto das capacidades do cérebro humano como de retórica. A sério, falar de integrais, primitivas, demonstrações trigonométricas e tantas outras coisas como se estivessemos a falar de brinquedos CHICO e desenhos animados é assombroso! Chega a dar a impressão que é tudo matéria que podia muito bem ser leccionada no 1º ano do ensino básico. E o espantoso nisto tudo é que ele consegue feitos destes sem recorrer a qualquer tipo de magia negra!(*) Não são precisas sessões de hipnotismo nem poções mágicas. O truque é, na verdade, muito simples: o que o senhor engenheiro Manuel Ricou faz é usar o cérebro, coisa que pouca gente hoje em dia não gosta ou acha muito cansativo de fazer.

O sarcasmo e ironia são também duas constantes nas aulas deste senhor. Para quê explicar matemática de maneiras demasiado complexas e entediantes, quando se pode assumir uma postura "cut the crap", ir directamente às dificuldades e esmagar-lhes que nem insectos? É mais um dos "charmes" deste senhor engenheiro, e que está intimamente ligada à sua capacidade de fazer primitivas e integrais parecer matéria de 1º ano. Não é todos os dias que vemos uma pessoa a resolver um exercicio de grande complexidade como se tivesse a fazer torradas ao pequeno-almoço. Aliás, é notória e de facil percepção o tipo de relação deste senhor com a matemática. Ele praticamente que a trata por "tu" ao resolver qualquer exercicio.

No entanto, apesar de tudo o que já falei sobre o senhor engenheiro, existe um pormenor em particular que o demarca dos restantes génios da História. Algo tão simples como o seu simples... riso. Não, não é um comentário paneleiro que revela a minha verdadeira orientação sexual, é que por cada vez que este senhor engenheiro ri, centenas de alunos no instituto superior técnico também se riem. Não consigo encontrar adjectivos que caracterizem concretamente o seu riso, mas é algo que transmite tanto de medo como de comédia. São ainda desconhecidas as razões pelas quais este senhor engenheiro se ri desta maneira tão única... Será que se ri da desgraça em que nos metemos por termos entrado naquele curso/estabelecimento? Será que se ri dos vários anos que iremos passar lá? Ou será um riso maléfico como quem diz "epah eu sou o único gajo que percebe a merda que está no quadro, que engraçado"? É um riso que para sempre carregará este mistério, mas que sem dúvida caracteriza e torna este senhor engenheiro num engenheiro único.

Enfim, são tantas as coisas que fazem de Manuel Ricou um engenheiro especial... por mais que possamos odiar e cuspir na matemática, este senhor engenheiro consegue PELO MENOS fazer-nos ver o lado engraçado de aprender esta cadeira. Nem que seja só pelo o seu riso característico, ter um professor destes é o sonho de muita gente!

Para terminar, um bom ano novo, e trago-vos novidades e assuntos de merda para o ano! ;D


NOTAS:
(*) - expressões criadas e regularmente usadas por Manuel Ricou.
(**) - maneira de falar que Manuel Ricou usa em determinadas situações

I'm back!

Ora... são 01:25. Estou estudar para um teste de Álgebra que tenho no sábado. E já me cresce barba!
Não escrevo aqui à quê... um ano? Mas bem, decidi fazer uma pausa, e recebi uma mensagem de alguém a dizer que tirou um macaco de 3 cm do nariz. Pus-me a pensar... pensei, lembrei-me e deparei-me com este dilema: "Hey, tenho um blogue que não actualizo à cerca de um ano! E agora?"
Bem, ao fim de alguns minutos arranjei a solução: "Já sei... vou actualizá-lo! AGORA!"

Pois é, confesso que já tinha saudades disto, e por isso vou atirar um pheonix down a este blog e tentarei actualizá-lo sempre que puder. Não prometo que seja a coisa mais regular do mundo, mas sem dúvida que tentarei postar algo de maneira a manter isto vivo, e com o espírito dos posts anteriores :)

Bem, o problema é que se já havia pessoal que comentava e mostrava o seu ódio a este blog, agora já ninguém cá deverá pôr os pés. Bem, 'sa foda, talvez se lembrem e cá voltem!

E assim me despeço com este post de ressuscitação. Passem bem!

Concerto: "Lugar da Música" - 2007

Tenho que agradecer ao meu amigo Anónimo por me lembrar que ainda tenho um blog, lol.

Adiante, venho aqui contar um pouco da minha primeira experiência a tocar num palco para 300 pessoas. No passado sábado, dia 24 de Março, a minha escola deu um concerto na Casa do Artista. Concerto esse que foi, obviamente, interpretado pelos alunos da escola. E que concerto... quais Led Zeplins, quais Steve Vais, quais quê: aquela escola tem mesmo os artistas do futuro da música da Portugal!

A minha música foi a One, dos U2, mas houve muita variedade de musicas durante o concerto. Guns & Roses, Ozzy Osbourne, Metallica, HIM, Led Zeppelin, Steve Vai, Stevie Ray Vaughan, etc... músicas complicadissimas, tocadas por pessoas que a sociedade mal conhece. Foi espantoso ver um jovem a fazer solos de gajos como Steve Vai naquele concerto... de aplaudir em pé, mesmo.

Relativamente à minha música, não podia ser algo muito complicado lol. Afinal, ainda não sou nenhum pró da guitarra, por isso tive que tocar algo muito simples. A música é muito fixe em si, por isso foi uma gande experiencia este primeiro contacto com o palco, com a entre-ajuda de todos numa banda para fazer soar uma música agradável a tanta gente.

Espero que para o ano possa postar algo sobre o concerto outra vez, desta vez comigo a interpretar algo como Freebird, ou Bark at the Moon, ou Tender Surrender... (sim, sou louco lol).

Gostava ainda de agradecer a todos os que foram ao concerto ver-me, a todos os meus amigos e aos amigos do meu bro: um gande obrigado, e espero impressionar-vos mais para o ano! :D

O sindrome do ciume!

Pessoal, isto é um assunto sério. Parece que anda por aí espalhado um virus grave, muito grave. Um nivel de estupidez é introduzido nas pessoas de tal forma que essa mesma estupidez chega a desafiar a mente de uma simples mosca, e como consequência faz com que enormes quantidades de MERDA saiam da boca das pessoas afectadas. O nome desse virús é... Anónimo! Não, a sério, o virus chama-se mesmo Anónimo. Ao que parece, esse virus tem tentado afectar-me através de comentários que não cheguei a publicar aqui no blog. De forma a ficarem alertados, vou proceder a uma profunda análise desse mesmo virus aqui. Portanto atenção: vistam umas luvas, uma bata de laboratório e óculos protectores, pois vão presenciar muita merda neste post!

Assim sendo, vamos começar com o 1º comentario...

Anónimo: vou comer a tua namorada.
_snake_: Huh huh. Com faca e garfo. Não te esqueças do bábete.

Anónimo: ela tem umas mamas mesmo boas crl!
_snake_: Tem não tem? São minhas, obrigado :)

Anónimo: quanto menos esperares ja sabes... vou-lhe dar um linguado!
_snake_: C'um caneco, deves ser rico! É que são mais ou menos 7€ por Kilograma. Ya, as peixeiras são fudidas :o

Anónimo: apetece-me come-la toda! ai aquelas mamas e aqueles olhos...
_snake_: Ah, é verdade: os olhos. Sim, também são meus, sorry :)

Anónimo: tu és um atrasado do crl, fonix! larga a gaja!
_snake_: lol, se a largasse, aí sim, podias chamar atrasado, filho-da-puta ;)

Anónimo: eu sou da escola secundária de linda-a-velha... se quizeres vai la bater-me se és homem! (mas tu nao és, por isso!)
_snake_: E tu chamas-te?...

Anónimo: ahahahahahahahah, nao aceitas-te os outros comentarios.. és mesmo cobarde.. amanha, vou começar com o meu plano em acção.. em poucos dias vais ficar sem namorada.. aquelas mamas.. deixa-me completamente louco..
_snake_: A tua definição de "cobarde" tem piada, Anónimo. :P Além disso, devias agradecer-me em não publicar os teus comentários, dessa maneira não tou a mostrar às pessoas a existência de alguém que cague tanta merda pela boca. Ah, pera... ups, parece que já os publiquei neste post :X

Anónimo: deixa a gaja porra! da-ma a mim.. tu nem colhoes deves ter pa fuderes com ela!
_snake_: Epah, até estavas a ser educado, até me teres ofendido com essa dos colhões... ;'<

Anónimo: nem publicas os comentarios.. és mesmo cobarde.. entao, hoje viste o noddy? é pa meninos da tua idade! lol
_snake_: Bem, tu queres mesmo mostrar ao mundo o teu talento de cagar tanta merda pela boca! Já te estou a fazer a vontade não estou? :D E o noddy é um filha-da-puta dum drogado do caralho, prefiro d'artacão, obrigado. ^^


...e o ataque da estripe acabou aqui. Por agora, lol. Ainda estão vivos? Eu disse que iam ver muita merda não disse?
Enfim, existem mesmo pessoas que nos fazem pensar em porque é que elas sequer têm o direito de respirar. Mas pronto, cada um é o que quer ser, e se este decidiu ser um filho-da-puta, tem todo o direito de o ser!

Ah, e ó Anónimo, existem graúdos e idosos a ver isto, por isso tenta lá ser um pouco mais educado da proxima vez tá? Ou então espera, existem gajos chamados Homossexuais que pareceme ter muito em comum contigo, e devem satisfazer muitos os teus gostos. O facto de a boca deles cheirar bastante a peixe podre deve agradar-te, não? :)